Юмор! (в том числе и автомобильный:)

Ivanson · **#26**

З.З.Ы. Я аж 3... :rofl:

ppp555 · **#27**

Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных
пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и
соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность
входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов
сокрытия.
В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели.
Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных
телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной
мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и
разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой
автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой
- через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины)
увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним
китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука.
Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал.
Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и по!
смеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной
панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных
ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол,
попробуй сейчас. Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался
практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом
клаксона. Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство
клаксона и в этот момент он как раз изучал его. После этого случая,
когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно
переспрашивает:" АСЬ?"

ppp555 · **#28**

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет...

Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат?

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.
Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание
на него. Наконец останавливается парень, друг садится.
А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью
140-150 км/ч. Ехали минут тридцать.
Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.
Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще
километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины,
которые он пытался тормознуть километров
70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными
глазами смотрят на другана.
Для них это был эпизод для "Секретных материалов".
Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне
"летучем голландце" появляющемся на обочине...

awson · **#29**

История из жизни
1996-1997г.г.

Друг с подругой пошли кататься на катамаране в р-не Цирка по Свислочи
Ну и конечно же на этом транспортном средстве и добавили еще бутылочку
И тут подруга изрекает:
- Шэф тормози, мне тут выходить

И вышла...

Dimon · **#30**

http://pashilo.livejournal.com/1304.html

SVEN · **#31**

прикольно

ppp555 · **#32**

Чем опытней водитель, тем больше аварийных ситуаций он может создать.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Hочью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17
пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Hаутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть
убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

awson · **#33**

ppp555

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

:ok:

SVEN · **#34**

Про баян жэсть :rofl:

Ivanson · **#35**

Кстате запарожец этот мне Микру напоминает.. :rofl:

awson · **#36**

IvansonКстате запарожец этот мне Микру напоминает..

тобишь в Полу влезит еще больш!

ppp555 · **#37**

сегодня вообще какой-то день отжига на дорогах

катался на пежо 206 с товарищем, рассказываю перлы:
1. возле ст.м.Восток, в кармане, возле салона-магазина Счастье, на встречу едет белый ЗАПОР, в нем сидит бабка лет под 85! Чуть за рулем видна. Но, блин, едет огненно и смело, я чуть не написал кипятком :rofl:

2. Зеленый луг. Пешеходный переход. Пропускаю тетку лет 40-50ти, за ней чухает бабка лет под 70-75, прикид а-ля "девочка возле трассы на работе" :blink:

Видя, что наш Пыжык ее пропускает, она задерживается на переходе и посылает нам десяток воздушных поцелуев. Я тихо сползаю под руль, кипятка уже нету, писать нечем :rofl:

3. Паркуемся у дома товарища. Переговариваемся, говорю: ты рыбу свежемороженную, что купил в багажнике не забудь... а то, говорю, утром выглянешь в окно, а вся машина будет котярами облеплена. Он парирует: это еще что, может утром встану, а коты днище прогрызли и до рыбы добрались :ga-ga:

И тут, самое главное, неспеша от дома к нашей машине направляется КОТ :rofl:

К этому времени кипятой появился в организме, пописал снова :ga-ga:

SVEN · **#38**

Бабки жгут! :rofl:

awson писал:

IvansonКстате запарожец этот мне Микру напоминает..

тобишь в Полу влезит еще больш!

+100

ppp555 · **#39**

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"! Сядешь - и гони во
всю мочь!

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же
лучше.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!!!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Smak · **#40**

ppp555
По поводу пункта 2 - бабушки лет 70 - 75. Если она покрашена в блондинку, то я её знаю))) Любит ярко красится)) работает учителем английского))

awson · **#41**

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

напоминает одного моего родственника

Рома · **#42**

Женщина описывает А8 :ga-ga:

Светлана, 2007-08-26 в 19:34:51

Авто мне подарили родители в начале июня. На 23,5 года наверное.

Ауди - это моя любимая марка, А8 - вообще любимица.

Машина очень мощная. Примерно 6 секунд до сотни. Это при весе почти 3 тонны.

Машина очень резвая - стоит только прикоснуться к педали ГАЗА и она моментально начинает набирать до тех пор, пока не отпустишь. Причём она набирает одинаково быстро, не зависимо от скорости. На машинах, на которых я каталась раньше, ситуация такая: нажимаешь на педаль ГАЗА, она чуть разогналась, а дальше, как-то еле-еле. Здесь всё по другому.

В отношении салона, мне на месте водителя всё очень нравится. Красиво, солидно, комфортно.

Ещё один из плюсов - на дороге все расступаются. До это я каталась на Камри, тоже, конечно, расступаются, но не так.

Мощный уровень безопасности. Сколько же в ней всяких секреток, кодов и прочей ерунды!!! Пару минут ковыряться приходится.

Очень нравится то, что сканирует отпечаток пальца владельца, но здесь бывают глюки. Недавно порезала палец листком бумаги, так машина меня не "признавала" и пришлось подниматься домой за дубликатом ключей, который заводит машину, минуя все "препятствия".

Пассажирам сзади очень нравятся мониторы в подголовниках. Взрослые люди, а резвятся, как дети.

По поводу комфорта и шумоизоляции:

всё - ок, но на скорости от 140-150 движок шумноват. Конечно для Пассата такой уровень шума был бы идеальным, но здесь, как не очень.

Много читала про то, что руль тяжёлый у данной машины. Ничего в нём тяжёлого нет.

Также слышала про то, что парковаться на ней неудобно. Те, кто это пишет, пересаживайтесь на всякие бабские экземпляры типа Микр, Матизов и Гетцев.

Лично у меня никаких проблем с парковкой и вообще с габаритами машины не возникает.

Когда едешь на таком авто, чувствуешь себя человеком, а не мартышкой с гранатой.

Минусы: дорога в обслуживании, очень прожорлива. 98-й бензин (20 руб. за литр), расход по городу - 30 л.

Итог следующий: всё супер (что не удивительно для Ауди), есть берёте авто для себя (в смысле ездим без водителя) - то, на мой взгляд, это лучший вариант - сочетание солидности, престижа и мощности., audi q7 abt, audi потенциометр

ppp555 · **#43**

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

awson · **#44**

ppp555
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха... и моргают глазами :rofl:

ppp555 · **#45**

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее
тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Hа обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается
"Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно
поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не
отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит
хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она
как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

за мной должен был заехать друг- мы собираись за город,
соответственно действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и
рассказал следующую историю:
на перекрестке в районе Дмитровского шоссе столкнулись...
Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!...
Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес
следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?"
А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)

В субботу рассказал перегонщик: стоял на рынке и продавал свежепригнанное авто. Ходит тетка с мужем и с ними дядька "сбиваюценукакмогу". Подошли, типа "сколько каштуе", столько-то. Дадька этот сразу в крик, да за такую цену, да тут все гнилое, живого ничего нет, а теперь перл, говорит "И ДВИГАТЕЛЬ ТУТ 7 (СЕМИ!)-ЦИЛИНДРОВЫЙ." Сюдя по-всему пол-рынка каталось по земле от смеху.

ppp555 · **#46**

Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в
порядке.

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый
ряд.

Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Об оговорках.
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу
пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю
вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Как он вздрогнул...
Интересно, как фрейдизм это объясняет?

yHo · **#47**

не знаю как вам, но я посмеялся
http://www.topcar.in.ua/vt/17_audi200.php

Рома · **#48**

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

awson · **#49**

Рома
а какая :rofl:

Рома · **#50**

как какая?

Юмор! (в том числе и автомобильный:)

Кто сейчас на конференции