в тихом омуте черти водятся

_________________
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной всё то же,
Что черпать воду решетом:
Отсих троих избавь нас, Боже!…

если не реактивная

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.


Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.

Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчёт динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперёк дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут ещё я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, ещё и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

У моего приятеля на заправке один чудила вылил бензовозик 95-го (3,5 куба) в емкость с солярой (кубов 20). Погоревали, потом помешали мерной линейкой. Так в прайсе появилось "дизтопливо зимнее пр-во Россия".

11.04.2008
Для британцев, заливающих бензин в дизельную машину, придумали спасение
Британская компания DDN Ltd. выпустила на рынок специальное устройство, которое предотвращает заправку автомобиля неподходящим топливом, пишет издание Auto Express. Устройство представляет из себя специальный фильтр в горловине топливного бака, через который проходит дизельное топливо, но не проходит бензин. По данным издания, в год примерно 150 тыс. британских автомобилистов пытаются залить бензин в бак автомобиля с дизельным двигателем. По мнению издания, предложенное устройство поможет избавить забывчивых автолюбителей от ремонта двигателя и промывок топливной системы.
Источник:www.gazeta.ru

YellowMan
28.12.2007, 11:50
На старой работе как-то залили в дизельную Фолькс Каравеллу (минивен такой был, ага) бензину.
Башка двигателя чуть не улетела через капот в небо, хорошо что таки застряла.

Дело было в прошлом веке - осенью 98-го,после дефолта.
АЗС на трассе,недалеко от города.Люди торопились и заправили две BMW--5-ю и 7-ю.И попали на разборку с промывкой всей топливной системы,и ещё чего-то там ремонт - 95-й бодяжили олифой.Подъехали на бензоколонку,нашли хозяина - выставили счёт.Тот ни в какую - пальцы веером (потом выяснилось - за ним стяли чехи).
Результат -- через 2 дня бензоколонка сгорела вчистую (без жертв),"хозяин" стал заикой,
и чехи куда-то подевались...

Пересказ почти дословный, читал недавно на каком-то сайте.
На заправку подъезжает, говоря по телефону, крутой мэн на навороченном внедорожнике. Вышел, не прекращая разговор, сказал заправщику - полный 98, сунул денег. Тот сбегал сам оплатил, чаевые получил сполна. Когда заправщик уже закручивал крышку бензобака, тут мэн на полуслове прекращает разговор по своему супер навороченному телефону и со всего размаху бъет его об асфальт:
-Б...!!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ЖЕ ДИЗЕЛЬ!!!!!
))

Кстати, если снять воздушный фильтр и подключить к патрубку дросселя просто балон с ацетиленом (который можно очень красиво заинсталлировать и оформить светодиодами в багажнике) - можно вообще не заправляться, где-то на полгода хватает баллона, мощность двигателя поднимается на 70-90% (в зависимости от объема движка, чем меньше - тем лучше), получается шара. Только изредка карбид досыпать.. Сам видел такое - просто бомба, машина на 7 передаче тупо шлифует.

ПАЦТАЛОМ БУГАГА

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

ppp555
у меня когда спрашивают на каком твоя Фау, я отвечаю на Девяносто Третьем, т.е. ДТ

_________________
Viber +375 29 2761658

про ланцер улыбнули)) блин зажыточные эти британцы вот так тупо машины убивать....
у нас любой двоечник знает.

_________________
Был 200 стал A8

kit9111
про ланцер улыбнули)) блин зажыточные эти британцы вот так тупо машины убивать....
у нас любой двоечник знает.

бывает и не такое
1992 год
если кто помнит как было с бензином тогда круто
друг на Таврии возвращается с Украины и понимает что бензы ему не хватит доехать
на улице зима, кое как раздобыл ДТ, не глуша мотор заливает это в бак
до Гомеля дотянул, когда притащили в Минск и вскрыли движок
а моторы тогда были номерные

_________________
Viber +375 29 2761658

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке
пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно
и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все -
чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость
22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я
побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по
улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел
гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я
упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась?
Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды
жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально -
это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо
все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в
пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там
на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16
лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У
каго есть опыт - подилитесь!

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия )

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава"
из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй
полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь.
Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под
углом
80 градусов к обочине Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на
тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно
догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей.
Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого
претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна,
мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая
с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и
он вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже
через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у
девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и
капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать,
как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с
девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь )

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
?%$% @&%@$!! Совсем уже $?^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "?%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!!
$?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)

Я продолжаю наслаждаться

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" ))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Можно
и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

_________________
098 25 15 835
066 350 86 16

Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста
перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос:
"За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров
200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый
ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и
начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в
приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на
японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант
пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио
раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал
ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы
не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает
документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что
нужно". В салоне - взрыв!

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

О мужик дает. Так им и надо всем.
http://www.drive.ru/fun/2008/10/28/1798773.html

_________________
'87 Audi 200 Avant Quattro 2.1T
Андрей

Самый большой по площади мозг наблюдался у М.Сидорчука водителем
катка Т.Петровым.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Томск. По трассе шурует шестерка с номером 345 (примерно), набитая
студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади
патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю
улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до
него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться,
и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С
мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к
гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б
вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но
обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все )

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Золотой мальчик.Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин «мерс». Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.


Колхозник.Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит, безусловно, всем, кому не лень его остановить.
Чисто пацан.
Тачка - чисто вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного туалета. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под попой водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на 'Формуле-1'. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с золотыми мальчиками, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля «тунга-тунга» под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

Дачник. Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше – две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

"Бешеная Газель". Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд бешеная «Газель» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

Ошпарок
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ошпарка. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. Ошпарок норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ошпарка вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

Бомбила
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, бомбила стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры бомбилы приятно разнообразят дорожное движение.

СолдатикМолодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БлондинкаЭто не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

Дедок. Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

я вот вчера прочитал, долго смеялся

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные
дизайнеры.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на
несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

В автобусе полно народу, час пик. Женщина.
- Мужчина, уберите руку.
- Это я не Вам.
- Hе эту.
- Hе оттуда.

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800
километров). Значит где-то километре на
60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине
водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково
(деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к
водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?
Водила тормозит и заголову хватается:
- Забыл сказать!
А после Решетниково уже проехали 100 км.
Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую
фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу
наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту
таблетку.

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Если из "Жигулей" не течет масло, значит оно там закончилось.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении,
звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.



Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики"
на последнюю модель "Гранд Черокки", которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что
характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик: "Oh shitt!!!". На территории России, в
96,5 % аварий последние слова слова водителя были такие: "Приколись,
братва, как я могу!!!"


История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник
останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона.
Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После
примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая
фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он присталесть у
пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И
вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец
- метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном
гоpоде можно купить баночку чего?"

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Пpеамбула. Тут на сайте истоpия есть пpо "гоpбатый" апгpадиpованый в
хлам, ну там движок импоpтный, диски, тониpовка и etc. Рассказал я
эту истоpию своей девушке, а она возьми да и пpими все это в сеpьез.
"А, что - говоpит - классная идея, давай такой сделаем мне". "Hу
давай сделаем" - ответил я. Чеpез паpу-тpойку дней нашли мы
"гоpбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сpазу в гаpаж
и на этой супеp тачке под востоpженные взгляды гоняли мы по гоpоду.
Заехали вечеpом к одной знакомой нашей. Hу она поохала, повизжала и
pассказала следующую истоpию: (далее от ее лица) Мой папа вообще
человек очень стpанный, если ему что нибудь хочется то пpямо счас,
пpямо немедленно. Взбpело ему съездить на Чеpное моpе, со всем
семейством pазумеется. Все семейство это: 1. Сам ПАПА (огpомный такой
дядя с колоpитной внешностью и весом под 120кг), 2. Мама (маленькая
сухонькая женщина), 3. Четвеpо детей (3 девочки и самый младший
мальчик. Hа момент событий самой стаpшой было 10 лет). В качестве
способа тpанспоpтиpовки был выбpан семейный автомобиль, как pаз маpки
ЗАЗ 965 (он же гоpбатый), немного поюзаный, но вpоде должен пеpенести
этот маpш бpосок. Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем
путешествии вещей, все это, в течении 3-4 часов, от того момента как
папе пpишла эта мысль в голову, гpузится в машину и она отчаливает.
Веpнее пытается, т. е. завелась и заглохла, а дальше фиг. Hу папа
командует - выгpужайсь!!! толкай!!! А сам значит pулит. И вот
каpтина: За pулем гоpбатого сидит папа (120 кг) и его вместе с
машиной толкают жена и четвеpо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев
эту каpтину спpашивают "ВЫ КУДА????", и слышат ответ "HА ЧЕРHОЕ
МОРЕ!!!!" соседям смешно... они посмеялись и забыли, а этот экипаж
машины боевой вытолкав запоpожец из двоpа и pазогнав его до тpебуемой
скоpости завел его, погpузился и поехал. Как они добpались до чеpного
моpя это отделная истоpия... там были и дети, по пpичине жаpы,
pаздевшиеся до гола, загоpавшие на задней полке, и самый младший, по
той же пpичине, спавший голым на задней полке описавший всех (ему
было совсем мало лет) и целая куча всего остального. Каждый день этой
эпопеи, по словам знакомой отдельная истоpия. В общем пеpежив кучу
всего они добpались до моpя, отдохнули, и поехали обpатно. Их
"межгалактический пепелац" маpки ЗАЗ не pазу не ломался и не
капpизничал. И вот уже pодной гоpод, pодной двоp виден и тут....
запоp глохнет и не заводится... Hу папа командует - выгpужайсь!!!
толкай!!! А сам pулит. Опять каpтина: За pулем сидит папа (120 кг) и
его вместе с машиной толкают жена и четвеpо детишек мал-мала меньше.
Соседи увидев эту каpтину спpашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С
ЧЕРHОГО МОРЯ!!!!!"

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Подходит зебpа к гаишнику, и уставившись на палочку смущаясь
говоpоит:
- Пpостите, а где вы это взяли?

История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла
--
никаких домыслов
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду...
Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко
похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный,
спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью
и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде
стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик!
Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок
у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить.
Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул -- а там
обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за
инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и
ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю
колдовать над замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались
советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю",
"расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно
высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал
домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь!
То что надо!", и работа закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы
вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а
не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной
жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!!
Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий
инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо
пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на
толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может,
вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@* $^*%# обломок
%$#* просто так из этого ^%#$# *^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под
воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и
обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке,
как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик
-- мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным
ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно
поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!"
Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет,
покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не
трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать
не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у
него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас
вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его
возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его
инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит).
Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный
молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два
раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на
работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь
не в том, что бы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда
ё#$%уть! )))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ --
отвертка
))))

Историю рассказал(a) pzrk

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других
грабителей.

На красный свет бесплатно можно только стоять. (Неизвестный офицер
ГИБДД)

Любой машины хватит на всю жизнь, если ездить достаточно лихо!

Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными
сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Hужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

Мне всегда было трудно знакомиться с девушками. Я давал себе страшные
клятвы и всячески готовился быть смелым и решительным, но стоило
одной из этих милых прелестниц оказаться на расстоянии, достаточном,
чтобы расслышать мой хилый голос, как я сразу забывал все, что часами
разучивал с помощью различных учебных пособий. Мои друзья сначала
пытались мне помочь, снабжали литературой, давали различные советы,
но потом махнули рукой и признали меня совершенно безнадежным.
И вот однажды я столкнулся на улице с моим давним школьным приятелем,
который шел под руку с изумительно красивой девушкой. Заметив меня,
он подошел и, поздоровавшись, спросил:
-- Ты до сих пор один?
Я страшно засмущался, покраснел и попытался что-то сказать, но лишь
промычал нечто нечленораздельное.
-- Ничего. Кстати, ты знаешь, сейчас в нашем городе организован
телефон доверия. Как раз для таких как ты. Вот, держи -- специально
записал.
И приятель сунул мне в руки клочок бумажки на котором было небрежно
нацарапано шесть цифр. Я было хотел возмутиться и вернуть ему этот
обрывок, но когда я уже совсем собрался это сделать приятель со своей
спутницей были уже далеко.
Что мне еще оставалось делать? Разумеется позвонить.
Придя домой я немного подождал, собрался духом и набрал номер.
-- Алло,-- ответил мне мужской голос.
"Как хорошо что это мужчина", мелькнула у меня мысль. "С ним мне
будет легче разговаривать, нежели с женщиной".
-- Алло!
-- Здравствуйте. Мне друг дал ваш номер и сказал, что вы можете мне
помочь.
-- Ну.
-- Хм... Видите ли у меня проблемы. Я не знаю с чего начать. Ну...
Как к ней подойти хотя бы.
-- Обычно подходят спереди, поднимают капот и...
Мой визави определенно был спецом. Он не стал ранить мою невинность
вульгарными выражениями, а тактично перешел на эзопов язык.
-- Простите вы сказали "капот"?
-- Ну да. Поднимаешь капот и выясняешь что же собственно ей нужно.
-- Как? Так сразу?
-- А чего вокруг да около-то ходить?
-- Ну, может быть сначала познакомиться поближе?
-- Вот залезешь и познакомишься. Куда уж ближе?
-- Вообще-то да, но вы наверное не совсем меня поняли. Ну не могу же
я это делать прямо на улице.
-- Что, боишься советчиков?
-- Ну да... И неудобно как-то.
-- Не, ну если не горит и она у тебя еще живая, то можешь конечно
отогнать ее куда-нибудь в закрытое помещение. А если она уже того --
труп. То тут только просить кого-нибудь, чтобы помог дотащить. Или
резвись с ней там, где сдохла.
-- Нет, нет!!! Разумеется она живая.
-- Ну, тогда тебе легче. Просто загоняешь ее в укромное местечко,
если еще крышей не разжился. И вперед.
-- Вот-вот. Но прежде чем, как вы выразились, "загнать", я хотел бы
побольше узнать о ней.
-- Ну, тут только практика. Конечно, можешь книжки почитать, знакомых
порасспрашивать, журналы полистать... Только без практики это тебе не
больно-то поможет. Лучше бери книжку, приглашай друзей и все вместе к
ней под капот.
-- Вместе?!
-- Ну конечо. На первых порах одному тяжело. То у ней что-нибудь
приподнять или прижать надо. То инструмент падает. Нужно же чтобы
кто-то помог его подержать. Ну, посветить там, продуть если что
засорилось. Да и просто советом помочь, если вдруг заартачиться.
-- Да, знаете ли. Мне бы лучше одному как-нибудь. Как вы думаете, я
сам смогу справиться?
-- Сложновато будет, ну да ничего, не ты первый, не ты последний.
Сначала, как залезешь посмотри, чтобы была чистой. А то у некоторых
грязи на палец и все в потеках. Так что лучше сперва ее хорошенько
промой, насухо вытри, тогда и лезь внутрь.
-- Внутрь?!.
-- Угу. Ну с головой-то нырять не стоит, но уж по локоть точно
залезешь. Так что рукава лучше сразу засучить. Посмотри карбюратор,
чтобы поплавок ходил нормально. Поставь ей новую свечку. Если капает
-- смени прокладку.
-- Я???
-- Если хочешь чтобы все было нормально, то учись делать все сам.
Проверь смазку. Коли смазки мало, то лучше добавить, а то если
поршень в цилиндре заклинит -- наплачешься. Ну когда закончишь
сверху, то лезь под нее.
-- А если ей так не нравится?
-- А кто ее об этом спрашивать будет? Значит так, залезешь, все
хорошенько общупаешь, подожмешь, подтянешь, прокачаешь. Прочисть ей
выхлопную трубу, а то там какой только дряни не бывает. Пацаны
резвятся, своих пока нет, вот и суют туда всякую гадость. Проверь
глушитель, а то выхлоп такой будет
-- оглохнешь. Проследи, чтобы сцепление было надежным. Если все будет
отлажено, она у тебя с полоборота заводиться начнет. Да, чуть было
про резину не забыл.
-- Рези...? Ах, да! Резина.
-- Во-во. Будешь покупать -- смотри, чтобы б/у не подсунули.
-- А что, такое возможно?
-- Да запросто. Всучат и не заметишь. Ладно если просто грязные, а то
ведь могут быть лысые. Так что, следи чтобы новенькие были, протектор
четкий, усики целенькие. Да пуще всего чтобы целые были. Если
проколотые попадуться --
потом намучаешься. Следи за ней в оба, прокачивай потщательней, не
забывай про смазку и она тебе вечно служить будет.
-- Вы уверены, что она останется у меня надолго?
-- Разумеется. Если ты не будешь о ней забывать, станешь каждый день
мыть, ухаживать за ней, то она будет тебя долго радовать. И запомни,
чем чаще ты будешь заглядывать к ней под капот, тем дольше она
прослужит. И не стесняйся сам выполнять все ее прихоти. Специалист,
конечно, хорошо, но лучше если ты будешь делать все сам. Ну, для
начала, думаю, тебе хватит.
-- Спасибо большое.
-- Ничего, пока.
Я повесил трубку. Это был шок. Мое лицо пылало. Сердце выпрыгивало из
груди. Голова шла кругом. Немного успокоившись, я вдруг обнаружил,
что уже без страха могу думать о предстоящих свиданиях. Шоковая
терапия возымела свое действие. Я собрался пойти освежиться в душ,
когда раздался звонок.
-- Привет! -- это был мой приятель.-- Слушай, я тебе по ошибке вместо
телефона доверия дал номер своего автослесаря. Записывай.
-- Спасибо, но мне это уже не нужно,-- ответил я ему.
Приятель только презрительно хмыкнул в трубку и отключился. Ну откуда
ему было знать, что я твердо решил стать угонщиком.

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари -
значит, за рулем - тормоз.

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один
придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию пока-
зывает:
-Направо! Теперь налево.
[ Дальше при рассказывании надо ускорять ]
-Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по
утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись
на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись
сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попало. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и
галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду
не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит,
курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает,
директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен
их концерт тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд,
обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином
стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но
разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается
дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль,
грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин
сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там
случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее,
далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее,
смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот
сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще
быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на
дорогу, а это гребаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

офтоп:
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил
в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит,
ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то
мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

_________________
WBR, Pasha
Fiat Stilo MultiWagon 1.9JTD 115hp 12.2003г.
MB Sprinter 315CDI maxi 140hp 2009г.

ppp555

склероз видать у Паши старческий

viewtopic.php?p=8537#p8537

_________________
Viber +375 29 2761658