Юмор! (в том числе и автомобильный:)

awson · **#51**

Рома
уже никакая :rofl:

SVEN · **#52**

yHoMoMeHTo писал:

не знаю как вам, но я посмеялся
http://www.topcar.in.ua/vt/17_audi200.php

там где-то даже и моя работа была :ga-ga:

По оценкам судей - 3ье место :bm:

Машинка человека с нашего форума, но она уже продана :sad:

ppp555 · **#53**

я бы работе свена дал 1-ое место, реально понравилась больше.

Частенько вижу в нашем городе джип гранд чероки, черный, тонированный... надпись на заднем стекле: FUCK FUEL ECONOMY
:ga-ga:

владел бы мой папа нефтяной вышкой, я бы тоже такую наклеил

SVEN · **#54**

ppp555
меня засудил админ того проекта :ga-ga:

повздорили малеха на его форуме на конуне судейства :ga-ga:

Ivanson · **#55**

А что был за приз?

SVEN · **#56**

а призов вообще не было :bm:

ppp555 · **#57**

-Папа, а небитые Эски бывают?
-Нет сынок, это фантастика...

Ivanson · **#58**

ppp555 · **#59**

Искусство вождения требует жертв

А ведь Audi позаимствовала свою эмблему у шведских загсов.

Погост ГАИ.

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине.
С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пpистегивает
pемни, и те, кто не пpистегивает..
С теми, кто пpистегивает pемни, все ясно. Те же, кто не пpистегивает - делятся на две части: те, кто попал в аваpию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аваpию, все ясно. Те же, кто кто попал в аваpию - делятся на две части...

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и
думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин ! За проезд.
- Точно, хороший тост. За проезд!!! (наполняя стакан)

ppp555 · **#60**

немного отойдем от темы:

Читаю заголовки.
"Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных
агентств."
Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?

Из детских ляпов.
Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ".
Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось
выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми
половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел.
Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается.
Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая
штуковина под носом.
Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа
ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче.
Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело,
а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает.
Отец не думая о правильности разговора изрекает:
- Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице!
А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин.
Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя,
Зайка, откуда синь такая у губ твоих?
Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!!
Хохотали даже покупатели.

ppp555 · **#61**

http://www.youtube.com/watch?v=BhrxTHqGDI4

ржунимагу :ga-ga:

SVEN · **#62**

а вот у меня тоже немного смешного, правда не авто юмора:

SVEN · **#63**

1) открываем Word.
2) печатаем дословно: "Я хочу избежать службу в армии".
3) он подчеркивает два слова волнистой зеленой линией.
4) кликаем по ним правой кнопкой мыши.
5) читаем предлагаемый вариант замены.
6) падая со стула ничего не разбейте.

SVEN · **#64**

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

:ga-ga:

SVEN · **#65**

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

ppp555 · **#66**

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....

В пеpеполненном автобyсе:
- Молодой человек! Вы yже тpетью остановкy пpижимаетесь ко мне!
- Hо что я могy сделать?
- Hy сделайте хоть что-нибyдь!

Закончил смену приезжаю на конечную, диспетчер говорит возьми
кондукторов до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги
надо сдавать. ОК, сажаю я к себе в салон кондукторов (человек ~20),
ставлю табличку "В парк", газ в пол и без остановок. Как раз дождь
пошел, ну я думаю возьму людей до парка, чего им мокнуть...
Останавливаюсь - люди заходят и челюсти у них постепенно начинают
отпадать -- _все_ сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими
деньги!
:-))) Я если б навеселе зашел бы в такой троллейбус, то подумал бы,
что у меня белая горячка начинается... :-))))

ppp555 · **#67**

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.

Гаишников особенно интересуют права человека.

Ты че такой побитый? Автостопом ехал? Автошмяком!!!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксистy, нашедшемy в своей машине докyменты с гpифом
"СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самомy...

SVEN · **#68**

ppp555 · **#69**

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

kit9111 · **#70**

Vitali Narva · **#71**

вероятно вот так ездят по "германии"

Ivanson · **#72**

ppp555 · **#73**

ЗАПОР с двигателем от мессершмидта? ::)

не помню постил или нет...

Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.
Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости
отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской
демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем
по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из
серии "Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все
кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров,
но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и
вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с
подтекстом включить
("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!")
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в
последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним
плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты
не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут...
На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается
из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300
лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на
прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в
тумане. Был и нету.
Пpочие участники доpожного движения pеагиpуют неадекватно - слезами
востоpга.Меpс уходит на один pяд впpаво. Пеpеживать.

ppp555 · **#74**

Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!

Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

Женатая паpа едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость
-
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему
и говорит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать
тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с
твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80
километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре
ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он
отвечает:
- Подушка безопасности.

История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом.
Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам
виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару
часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.
Прихожу за машиной, мастер говорит:
- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает
за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к
ступице колеса и к стабилизатору
(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть
скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца.
- Заедь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к
нам. Поменять их
10 минут.
На мой вопрос:
- А как по-научному эти самые яйца называются?
Мастер, немного подумав, сказал:
- Яйца, они и есть яйца.
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего
похожего на это самое
НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как
заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за
прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием
магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и
человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у
нас состоялся следующий диалог:
Я:
- Вы не могли бы мне помочь?
Д:
- Да, пожалуйста.
Я:
- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца.
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за
яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала
смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на
лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу
с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор,
или: вообще хрен знает, что мне надо...
- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор
- известно ей одной.
- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы
с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю - обратилась
девушка к парню.
Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал
и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и
только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с
удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Vitali Narva · **#75**

ppp555 писал:

ЗАПОР с двигателем от мессершмидта? ::)

думаешь у него пропеллерная тяга? :rofl:

Юмор! (в том числе и автомобильный:)

Кто сейчас на конференции